Jump to content

eldi

Μέλη
  • Αριθμός μηνυμάτων

    26
  • Έγγραφη

  • Τελευταία επίσκεψη

Community Reputation

10 Good

About eldi

  • Βαθμίδα
    Member
  1. Είναι ψεύτρα!!!!!!!!Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!! xixixixixi:sHa_shakeshout:
  2. Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή: - "Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική... έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια". Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ! Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ! Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: - "ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!!"
  3. Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα. Μια ταμπέλα μπροστά στο κλουβί έγραφε: ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ. Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του (του μύρισε βλέπετε θηλυκό) και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί του. - Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις τα στήθη σου έξω να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε δει; - Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν; - Ποιός θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα. θα έχει πλάκα. Τι να κάνει, τα βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει. - Για βγάλε και το παντελόνι να δούμε τι θα κάνει! - Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω. - Έλα μωρέ, δεν υπάρχει κανένας μόνοι μας είμαστε.... Λέγε-λέγε γδύνεται τελείως. Ο γορίλας μασούσε σίδερα ...... Με μια αστραπιαία κίνηση, ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα και της λέει: - ΓΙΑ ΠΕΣΤΟΥ ΤΩΡΑ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ .....ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ!
  4. Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας και να βγάζει και το κάτιτίς του από ότι θα περίσσευε. Από τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι αποείδε ο χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι: - Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω; - Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινε τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα χεις μπόλικο γάλα. - Τώρα μάλιστα !!! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων. - Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσε τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινε τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !! - Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες; Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει: - Ακου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις !! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. Αμα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν. "Μ ένα ****** που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viagra και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου" Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες. Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν. Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεβάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του: - Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά; - Δεν ξέρω τι μ λες εσύ Μήτρο μ , αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει..
  5. Ένας τσιγγάνος μετακόμιζε. Φόρτωσε το datsun του θανατά, μέχρι πάνω, τίγκα, τέσσερα μέτρα ύψος, και πήγαινε εθνική οδό. Τον βλέπει ένας τροχονόμος και αρχίζει να του κάνει νόημα να σταματήσει. Ο τσιγγάνος συνεχίζει ακάθεκτος, ο τροχονόμος καβαλάει την μηχανή και τον κυνηγάει... Ο τσιγγάνος το γκαζώνει, και ο τροχονόμος από πίσω. Σε μία στροφή τον προσπερνά ο τροχονόμος και τον αναγκάζει να σταματήσει. - Δεν βλέπεις που σου κάνω νοήματα τόση ώρα να σταματήσεις; φωνάζει ο τροχονόμος. Και ο τσιγγάνος με απάθεια: - Δεν βλέπεις κυρ Αστυνόμε τι γίνεται;;; Που να σε βάλω; Δεν έχω μέρος!!!!
  6. Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.. 'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη. 'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'. Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη. 'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής. 'Τριάντα εννέα'. 'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?' 'Το Ελσίνκι'... 'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?' 'Την 28η Οκτωβρίου'. Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι. 'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα. 'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός. ' Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?' 'Τσέπες'. 'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?' 'Η καρύδα'. 'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?' Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση: 'Η τσίχλα'. 'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα. 'Χ ειραψία'. Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά: 'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?' Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά: 'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός. 'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?' Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος! 'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός. 'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι..... Τι είμαι?' 'Η μύτη'. 'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?' 'Το βέλος!'. 'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?' 'Το μέλι φυσικά!' Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'
  7. Αυτά είναι τραγουδια με νοημα..... όχι αστεια:sHa_shakeshout:
  8. Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... O περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!
  9. Μία γυναίκα είχε την μανία να τραβάει τα μαλλιά του άντρα της στο σεξ. Τράβηγμα, τράβηγμα, δεν του έμειναν μαλλιά... Τι να κάνει η γυναίκα, δεν μπορούσε να λειτουργήσει έτσι, πάει να ρωτήσει έναν σεξολόγο. - Α, ένας τρόπος, της λέει ο σεξολόγος, υπάρχει για να το λύσεις αυτό το πρόβλημα. Θα πρέπει να μου κάτσεις! Απελπισμένη η γυναίκα, κάνει σεξ με τον σεξολόγο. Μόλις τελειώνουν της λέει ο σεξολόγος: - Ορίστε! Τώρα λύθηκε το πρόβλημά σου! Θα τον τραβάς από τα κέρατα!
  10. -Είχες τύχη χτες στο καζίνο; -Ανέλπιστη! Βγαίνοντας, βρήκα κάτω ένα κέρμα κι έτσι μπόρεσα να γυρίσω σπίτι μου με το λεωφορείο...
  11. Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε». "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός. "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ. Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί. "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;" "Έχει πρηστεί".
  12. ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ Μετά 45 λεπτά ιππασία ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα. Μετά 1,5 ώρα ιππασία ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες Μετά 45 λεπτά ιππασία ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα Μετά 2 ώρες ιππασία Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...
  13. Παρακάτω φαίνεται η απεγνωσμένη αναζήτηση βοήθειας από κάποια απελπισμένη γυναίκα που γράφει σε γνωστή στήλη περιοδικού: Αγαπητέ Γιώργο, Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου. Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις; Μαρία Και εδώ φαίνεται η απάντηση - συμβουλή από το γνωστό περιοδικό: Αγαπητή Μαρία, Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού. Ελπίζω να σε βοήθησα, Γιώργος
  14. Μια φορά ένας τύπος καθόταν σε > ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και > έπινε το ποτό του μπαίνει μια > γκόμενα με φοβερό κορμί. > Τρελάθηκε! Πάει δίπλα της να της > μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι > της και τότε ο τύπος τρελαίνεται! > Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί > αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος. > Οπότε την ρωτάει: > - "Που το έφτιαξες αυτό το > κορμί κούκλα μου; > - "Στο κολυμβητήριο απαντάει > αυτή!" > - Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε > καθόλου μέσα;;;"

Σχετικα με το shopforum.gr

Shopforum.gr: Η πρώτη κοινότητα καταναλωτών για ανταλλαγή χρήσιμων πληροφοριών όσον αφορά τις αγορές καθώς, και την αξιολόγηση των προϊόντων / υπηρεσιών που έχουν αγοράσει ήδη τα μέλη της.

Ακολουθήστε μας

Facebook

Τελευταία tweets

Διαφήμιση

×