Jump to content
Cyb3rAngeL

Διάφορα ανέκδοτα

Recommended Posts

---

ΓΙΑΤΙ Η ΑΛΒΑΝΙΑ ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΠΟΤΕ ΜΕΤΑΛΛΙΟ ΣΕ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥΣ ΑΓΩΝΕΣ;

ΓΙΑΤΙ ΟΣΟΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΡΕΞΟΥΝ, ΝΑ ΠΗΔΗΣΟΥΝ Η ΝΑ ΚΟΛΥΜΠΗΣΟΥΝ, ΕΧΟΥΝ ΗΔΗ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ!

---

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:

- ¶κου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.

Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:

- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!

- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...

Και συμπληρώνει ο πατέρας του:

- Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

---

Μια φορά ήταν ο admin. Πάει λοιπόν στην αντιπροσωπεία της Mercedes.

Διευθυντής: Ωωωωω, καθίστε κύριε admin, καφέ να σας φέρουμε; ένα γλυκάκι, πούρο Αβάνας κτλ κτλ

admin: Θέλω να αγοράσω το ακριβότερο αυτοκίνητο σας.

- Μάλιστα... Είναι το τάδε μοντέλο που έχει αυτά αυτά αυτά και ακόμα και αυτά και αυτά και άλλα και και και.

- Οκ, (κατενθουσιασμένος γιατί θα πάρει το αυτοκίνητο με τα περισσότερα extras) το παίρνω.. πόσο πάει το μαλλί;

- Μόνο 700.000

- (Βγάζει το μπλοκ των επιταγών ο admin) Πάρε 700.001. Το ένα Δώρο.

Το παίρνει λοιπόν αμέσως, βγαίνει έξω στο δρόμο.. κάνει ένα δυο γύρους και κάπου τον πιάνουν τα φανάρια. Εκεί που περίμενε λοιπόν στο φανάρι.

Τσινκουετσεντο: Τοκ τοκ τοκ... (του χτυπάει κάποιος το παράθυρο)

- Βζζζζζ (ηλεκτρικά παράθυρα γαρ..) Τι θέλεις μικρέ;

- Δε μου λες ρε φίλε... Το Ουίσκι να το φτιάξω με πάγο ή χωρίς;

- Ζμποϊνγκ. Τα παίρνει. Το τσινκουετσεντο έχει μπαρ και εγώ όχι; Πάει αμέσως στην αντιπροσωπεία.

- Καλά ρε, εγώ έδωσα τόσα λεφτά και ένα μπαρ δεν έχει μέσα το αμάξι;

- Καλά καλά... θα κοστίσει άλλα 20.000 αλλά δε νομίζω να είναι πρόβλημα.

- Παρ' τα ρε.

Παίρνει το αμάξι που τώρα είχε και μπαρ. Σταματάει πάλι στα φανάρια.

- Τοκ τοκ τοκ... (ξανά το τσινκουετσεντο....)

- (παίρνει το ποτήρι με τη βότκα στο ένα χέρι) Βζζζζ... Τι θέλεις μικρέ;

- Ξέρεις από Multi-CD; Έχω εδώ 5-6 CD και δεν ξέρω πως να τα βάλω να παίξουν! Ο admin. Τρελάθηκε! Πάει αμέσως στην αντιπροσωπία... Βάλτε μου αμέσως το καλύτερο! Επίσης θέλω να μου βάλλεται και δορυφορική κεραία και βίντεο... Ξανά στα φανάρια.... Ο admin. Χτυπάει το παράθυρο του Τσινκουετσεντο.....

- Ρε φίλε, ποιος είσαι εσύ που έρχεσαι με το Τσινκουετσεντο για να πας κόντρα σε μένα, τον admin, που έχω το αυτοκίνητο με τα περισσότερα extras στην Ελλάδα;;

- Καλά ρε, με έβγαλες από το μπάνιο για να μου πεις αυτό το πράγμα;

---

Πάει ένας Πόντιος να δώσει εξετάσεις για μπάτσος. Εξετάζεται και βγαίνει έξω χαρούμενος. Τον βλέπει ένας άλλος Πόντιος και τον ρώτησε αν ήταν δύσκολα.

- "Μου έκαναν μόνο μία ερώτηση αλλά δύσκολη", του είπε ο Πόντιος.

- "Δηλαδή τι σε ρώτησαν;"

- "Είναι συνήθως καφέ ή μαύρο, είναι από δέρμα και το φοράμε στα πόδια. Στην αρχή δεν το βρισκα αλλά όταν μου είπε για να με βοηθήσει ότι έχει και κορδόνια, το βρήκα με τη μία. Είναι το παπούτσι."

Πάει λοιπόν ο άλλος Πόντιος και τον ρωτάνε:

- "Τι έχει απαλό τρίχωμα, τέσσερα πόδια και κάνει νιάου;"

- "Έχει και κορδόνια;"

- "Όχι."

- "Ένα παπούτσι παντοφλέ."

---

Είναι 3 γιατροί, ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Αμερικάνος και πάνε σε ένα γιατρικό συνέδριο όπου εκεί, ο καθένας πρέπει να παρουσιάσει ένα από τα επιτεύγματα του. Πάει ο Αμερικάνος και λέει: "Κυρίες και κύριοι θα κάνω τον κουφό να ακούσει." Αρχίζει και του δίνει χάπια, ενέσεις και ένα σωρό άλλα πράγματα και τελικά ακούει ο κουφός. Πάει ο Γερμανός και λέει: "Κυρίες και κύριοι θα κάνω τον μουγκό να μιλήσει." Αρχίζει και του δίνει χάπια, ενέσεις και ένα σωρό άλλα πράγματα και τελικά μιλάει ο μουγκός. Πάει και ο Έλληνας και λέει: "Κυρίες και κύριοι θα κάνω τον τυφλό να δει." Ξαπλώνει τον τυφλό σε ένα κρεβάτι, έπειτα βγάζει το πουλί του και το ακουμπάει στο πρόσωπο του τυφλού και τον ρωτάει: "Βλέπεις;" Και εκείνος απαντά: "@ρχίδια βλέπω!!!"

στάλθηκε από τον χρήστη Fenderάκιας

---

Λέει λοιπόν η κορούλα της ξανθιάς στη μαμά της:

- "Μαμά, μαμά για τα Χριστούγεννα θέλω ένα καναρίνι".

Και η μαμά της απαντά:

- "Μη λες βλακείες παράλογο παιδί, γαλοπούλα θα πάρουμε!"

---

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:

- "Τί είσαι εσύ;"

- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"

- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τί μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"

Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχιζουν:

- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.

- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.

- "Τί σού είπε;", ρωτάει ο χωρικός.

- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".

Ο χωρικός ψαρώνει.

- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.

Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.

- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.

- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".

Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.

Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:

- "Μην την πιστεύεις την π***να, αυτή μου ρίχτηκε!"

---

Στάλθηκαν από τον χρήστη Curs3d

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;

Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;

Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;

Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;

- Το πεντακοσάευρω..

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...

-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ο σύζυγος στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα.

Κλείσε την πόρτα!

Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;

Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;

Το πελάφι.

Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;

Το παρδαλό κατσίκι.

Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;

Η Αλεψού.

Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;

Η μελιτσούλα.

-Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν;

-Όχι Γιωργάκη.

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;

Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.

-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;

-Ναι, είναι 504.

-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;

-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.

------

Μια μητέρα και ένας πατέρας ήταν πολύ ενοχλημένοι από το γεγονός ότι ο γιος τους είχε πάει 17 χρονών και δεν είχε κοπέλα.

Του πήρε ο πατέρας του λοιπόν ένα μηχανάκι μήπως και γίνει τίποτε, αλλά ο Γιαννάκης τα ίδια. Κάθε βράδυ, 9 η ώρα γύριζε σπίτι!

Ένα βράδυ κοιτάζει ο πατέρας το ρολόι και γυρνάει και λέει:

- "Ρε γυναίκα, έχει πάει 21.30 και ο Γιαννάκης δεν έχει γυρίσει. Λες να παίζει τίποτε;"

Σε λίγο ξανακοιτά ο πατέρας το ρολόι. 21.45. Ακόμα να φανεί ο Γιαννάκης, ενθουσιάζεται ο πατέρας.

Πάει 22.00, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο Γιαννάκης λαχανιασμένος.

- "Τι έγινε αγόρι μου, είσαι καλά;" ρωτάει ο πατέρας με κρυφή ελπίδα.

- "Να, μπαμπά, όπως ερχόμουν σπίτι με σταματάει μια κοπέλα και μου λέει να πάμε βόλτα στην παραλία να παίξουμε. Όταν φτάσαμε στην παραλία αυτή άρχισε να παίζει περίεργα παιχνίδια.

- "Ναι, γιε μου, και μετά;"

- "Να, έβγαλε την μπλούζα της".

- "Ναι και μετά;"

- "Έβγαλε το φουστανάκι της".

- "Και μετά;"

- "Έβγαλε το σουτιέν της".

- "Και μετά;"

- "Έβγαλε το βρακάκι της".

- "Ρε γυναίκα, φωνάζει ο πατέρας, τελικά ο γιος μας δεν είναι αδερφή!!! Και μετά;" γυρίζει πάλι στον γιο.

- "Μετά ήρθε κοντά μου, έσκυψε και μου κατέβασε το φερμουάρ".

- "Και μετά, και μετά;"

- "Να, μετά κοιτάω το ρολόι, και είχε πάει 10 η ώρα. Είχα αργήσει! Παίρνω το μηχανάκι και τσακίστηκα να έρθω σπίτι!

- - - - - - -

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:

Το 20% ανάβει τσιγάρο.

Το 10% γυρίζει πλευρό.

Και το 70% γυρίζει σπίτι.

- - - - - - -

Την περίοδο των Χριστουγέννων και της Πρωτοχρονιάς, περνούσαν οι υπάλληλοι της καθαριότητας του δήμου από κάθε σπίτι, ευχόντουσαν Καλή Χρονιά και καθένας τους έδινε ό,τι είχε την ευχαρίστηση για καλές γιορτές. Έτσι λοιπόν πάει σε ένα σπίτι ένας υπάλληλος του δήμου, χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει μια Ξανθιά γυναικάρα, απίστευτη γκόμενα! Χάζεψε ο τύπος για μια στιγμή, καλημέρα της λέει, είμαι υπάλληλος της καθαριότητας, για το δώρο των Χριστουγέννων έχω έρθει.

-Ααα βεβαίως του λέει η ξανθιά, δεν περνάτε μέσα να σας κεράσω και ένα ποτάκι να γνωριστούμε καλύτερα! Ο τύπος τρελάθηκε. Μπαίνει μέσα, πίνει το ποτάκι του, οπότε του λέει η ξανθιά: Δεν πάμε στην κρεβατοκάμαρα να είμαστε πιο άνετα να μην στριμωχνόμαστε εδώ στον καναπέ; Να μην τα πολυλογούμε, γίνεται ο χαμός στην κρεβατοκάμαρα, βγαίνει ο τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τον βλέπει ο συνάδελφος που τον περίμενε στο απορριμματοφόρο και του λέει: ¶ντε ρε μεγάλε, μια ώρα για να πάρεις το δώρο από ένα σπίτι, θα νυχτώσουμε!

-Ποιο δώρο ρε, του λέει ο άλλος, του εξηγεί τι έγινε και γρήγορα γρήγορα τρέχει και ο δεύτερος, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά γυναικάρα, της λέει ότι είναι συνάδελφος με τον προηγούμενο και κατά τα γνωστά έχουμε ποτάκι-κρεβατοκάμαρα-κτλ.

- Βγαίνει και ο δεύτερος τύπος ξεθεωμένος έξω, οπότε τους βλέπει ο οδηγός του απορριμματοφόρου που περίμενε δυο ώρες και τους τα χώνει, οπότε του λένε τι γίνεται , ότι σήμερα είναι η τυχερή τους μέρα και φυσικά τρέχει και ο οδηγός, παρατάει το απορριμματοφόρο στη μέση του δρόμου, χτυπάει το κουδούνι, του ανοίγει πάλι η ίδια ξανθιά, καλημέρα της λέει, ο οδηγός του απορριμματοφόρου είμαι για το δώρο των Χριστουγέννων.

-Ααα του λέει η ξανθιά, μισό λεπτάκι, βγάζει από την τσέπη της δέκα ευρώ, του τα δίνει, καλές γιορτές του λέει.

-Μα , μια στιγμή της λέει ο οδηγός, τι γίνεται; Οι άλλοι δυο συνάδελφοι είχαν έξτρα περιποίηση και εγώ μόνο δέκα ευρώ;

-Ακούστε να δείτε του λέει η ξανθιά: Πριν δυο τρεις μέρες ρώτησα τον άνδρα μου: Αν έρθουν οι υπάλληλοι της καθαριότητας για το δώρο των Χριστουγέννων τι να τους δώσω? Και αυτός μου είπε: Ξέρω ΄γω ρε γυναίκα. Δώσε δέκα ευρώ στον οδηγό και τους άλλους γάμησε τους!!!

στάλθηκε από τον χρήστη fazer

- - - - - - -

Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του, λέγοντας της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ό,τι είχε σχεδιάσει.

Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε. Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει:

- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!

- - - - - - -

Αγάπη Μου αυτή είναι η δέκατη επέτειος του γάμου μας. Πώς λες να Την γιορτάσουμε;

- Mε ενός λεπτού σιγή!

- - - - - - -

Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:

- "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!"

Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει. Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:

- "Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!"

Καμία αντίδραση και πάλι από το 99. Παρεμβαίνει ο βοηθός:

- "Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!"

Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:

- "Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;;"

- - - - - - -

Ήταν κάποτε τρείς παντρεμένοι φίλοι. Ο ένας αγαπούσε την πεθερά του, ο άλλος ήταν αδιάφορος και ο τρίτος τη μισούσε. Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας απ΄τους φίλους ερχόταν απ΄τη δουλειά

ακούει φωνές απΆτο ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε: “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γιΆαυτό. Την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια BMW, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”

Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος απΆτους τρεις γυρίζει σπίτι. Μπαίνοντας στην πολυκατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές απΆτο ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει κι αυτός και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γιΆαυτό. Για να τον ευχαριστήσει, την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσεντές, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”

Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι απΆτη δουλειά. Ακούει τις φωνές της πεθεράς του απΆτο ασανσέρ. Είχε εγκλωβιστεί κι αυτή και ζητούσε βοήθεια. Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε να πεθάνει από κλειστοφοβία. Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αλλά αυτός ήταν άνετος κι ωραίος, λές και δεν είχε πεθάνει η πεθερά. Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Ferrari παρκαρισμένη απΆέξω, πάνω στο καπώ της οποίας υπήρχε μια επιγραφή “Με αγάπη, ο πεθερός σου!

στάλθηκε από τον χρήστη xristinoula25

- - - - - - -

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά:

- "Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί".

- "Το ξέρω", απαντάει ο γέρος. "Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας".

- "Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια", πρότεινε η γριά.

Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.

- "Ξέρεις αγάπη μου", είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, "οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια".

- "Δεν εκπλήσσομαι", είπε ο γέρος. "Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!"

- - - - - - -

Η μαμά γουρουνίτσα ετοιμαζόταν να φύγει ταξίδι, οπότε μαζεύει τα 3 γουρουνάκια και τους λέει:

-Τώρα που θα λείψω θα κλειδώσετε καλά την πόρτα και δεν θα ανοίξετε σε κανέναν γιατί μπορεί να είναι ο κακός ο λύκος και να σας φάει. Να προσέξετε επίσης γιατί μπορεί ο πονηρός ο λύκος να σας μιλήσει με γλυκειά φωνή και να σας πει ότι είναι η μαμά σας, μην ξεγελαστείτε και του ανοίξετε.

-Εντάξει είπαν τα γουρουνάκια, αλλά όταν έρθεις εσύ πως θα καταλάβουμε ότι είσαι εσύ η μαμά μας?

-Σκέφτηκε τη σωστή απορία η γουρουνίτσα και τους λέει: Θα βάλουμε ένα συνθηματικό. Όταν χτυπήσω εγώ την πόρτα, θα ρωτήσετε ποιος είναι και εγώ θα σας απαντήσω η μαμά σας. Τότε εσείς θα με ρωτήσετε; Ποια μαμά μας; Εγώ θα σας απαντήσω: Αυτή που τραβάει τα βυζιά της και έτσι θα μου ανοίξετε!

-Συμφωνήσαν λοιπόν τα γουρουνάκια για το συνθηματικό και έτσι έφυγε η γουρουνίτσα. Εν τω μεταξύ, εκεί που ο κακός ο λύκος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, βλέπει τη μαμά γουρουνίτσα να φεύγει. Σκέφτεται πως τα τρία γουρουνάκια είναι μόνα τους και τρέχει γρήγορα στο σπίτι.

Χτυπάει την πόρτα, ποιος είναι του λένε τα γουρουνάκια και με γλυκειά φωνή λέει:

Η μαμά σας. Ποια μαμά μας; Του λένε τα γουρουνάκια.

-Σκέφτεται λύκος τι να πει, τελικά τους απαντάει: Η μαμά σας που σας αγαπάει πολύ!

-Χα χα μαλάκα λύκο σε καταλάβαμε του λένε τα γουρουνάκια! Τα παίρνει ο λύκος και την επόμενη μέρα επιστρέφει.

Ξαναχτυπάει την πόρτα, ποιος είναι του λένε πάλι τα γουρουνάκια και με γλυκειά φωνή λέει: Η μαμά σας. Ποια μαμά μας; Του λένε τα γουρουνάκια.

Η μαμά σας που γύρισε από το ταξίδι λέει ο λύκος!

-Χα χα μαλάκα λύκο σε καταλάβαμε πάλι του λένε τα γουρουνάκια! Αυτό το σκηνικό γινόταν κάθε μέρα μέχρι που βλέπει τη μαμά στο δάσος να επιστρέφει και αποφασίζει να στήσει αυτί να δει τι γίνεται.

-Έρχεται λοιπόν η γουρουνίτσα,χτυπάει την πόρτα, ποιος είναι?λένε τα γουρουνάκια .

- Η μαμά σας απαντά η γουρουνίτσα. Ποια μαμά μας; Της λένε τα γουρουνάκια.

-Αυτή που τραβάει τα βυζιά της λέει η μαμά, οπότε ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα.

Τρελάθηκε ο λύκος! Που να φανταστεί ότι θα είχαν τέτοιο συνθηματικό!

Μετά από καμιά εβδομάδα χρειάστηκε να λείψει πάλι η μαμά ταξίδι, οπότε εκεί που ο κακός ο λύκος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, βλέπει τη μαμά γουρουνίτσα να φεύγει πάλι .Σκέφτεται πως τα τρία γουρουνάκια είναι μόνα τους και ξέρει το συνθηματικό!!! Τρέχει γρήγορα στο σπίτι.

Χτυπάει την πόρτα, ποιος είναι του λένε τα γουρουνάκια και με γλυκειά φωνή λέει: Η μαμά σας. Ποια μαμά μας; Του λένε τα γουρουνάκια.

-Αυτή που τραβάει τα βυζιά της λέει ο λύκος!!

Και ακούει: Μαλάκα λύκο τράβα και τα αρ&$δια σου! Βάλαμε Ματάκι!!!

στάλθηκε από τον χρήστη fazer

- - - - - - -

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:

- "Έλα να το κάνουμε 50 φορές!!!"

- "Ρε γυναίκα", λέει, "άσε με σήμερα είμαι πτώμα".

- "Όχι, σήμερα θέλω!!"

- "Αύριο όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..."

- "Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!"

Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν...

5,10 φορές.

- "Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..."

- "Σκάσε και συνέχισε!"

15, 20, 25 φορές.

- "Πεθαίνω ρε γυναίκα, τελειώνω άσε με!"

- "Σκάσε!"

30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές.

Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει:

- "Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος".

Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του:

- "Tι κάνει τόση ώρα μέσα; Κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα".

Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει:

- "Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι..."

- - - - - - -

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;

- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..

- - - - - - -

Μια μέρα, φωνάζει ο Θεός τον Αδάμ και του λέει:

- "Αδάμ, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα να σου πω. Τα ευχάριστα, είναι ότι σου έδωσα πέος και εγκέφαλο. Τα δυσάρεστα είναι ότι σου έδωσα αρκετό αίμα, για να λειτουργεί μόνο το ένα όργανο κάθε φορά".

- - - - - - -

Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν στη microsoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος, τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά. Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:

- Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας προσλάβει. Δώστε μας το e-mail σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.

- Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και e-mail.

- Τι!!!! Δεν έχετε e-mail κι έχετε το θράσσος να ζητάτε εργασία στη Microsoft!!!! Αν δεν έχετε e-mail κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε!

Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες. Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το κεφάλαιο. Αφού το επανέλαβε αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$. Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε κάθε μέρα αυτή τη δουλειά.

Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του.

Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ.

Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι αυτόν και την οικογένειά του. Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του λέει ο ασφαλιστής:

- Δώστε μου το e-mail σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.

- Α, ξέρετε, δεν έχω e-mail.

- Δεν έχετε e-mail; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν έχετε e-mail; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και e-mail.

- Καθαριστής στη Microsoft

ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ

1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.

2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις e-mail.

3. Ακόμα κι αν δεν έχεις e-mail, αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις εκατομμυριούχος

4. Αν έλαβες αυτό το μήνυμα μέσω e-mail έχεις περισσότερες πιθανότητες να γίνεις καθαριστής παρά εκατομμυριούχος.

στάλθηκε από τον χρήστη ollyus

- - - - - - -

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.

- "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;", ρωτά ο γιατρός.

- "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."

Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει:

- "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!"

Η μητέρα απορεί:

- "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα!!! Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;"

- "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"

Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.

Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει:

- "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"

Και ο γιατρός:

- "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

- - - - - - -

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του, ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του. Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της "τριπλής διύλισης".

- Τριπλή διύλιση; ρώτησε με απορία.

- Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις. Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια;

- Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...

- Μάλιστα άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα. Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης. Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό;

- Καλό; Όχι το αντίθετο μάλλον...

- ¶ρα, συνέχισε ο Σωκράτης, θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.

Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία.

- Παρόλα αυτά, συνέχισε ο Σωκράτης, μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι;

- Όχι δεν νομίζω...

- ¶ρα λοιπόν, αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω;

Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος, έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα. Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης. Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του π*δαγε τη γυναίκα..!

-------

Σε μια εμπορική έκθεση υπολογιστών (COMDEX) ο Bill Gates είπε:

"Αν η General Motors είχε παρόμοια ανάπτυξη με την βιομηχανία των υπολογιστών, τότε όλοι θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα των 25 $ και θα κάναμε 1000 μίλια με 1 γαλόνι βενζίνη."

Η GM απάντησε:

"Ναι, αλλά θα θέλατε το αυτοκίνητό σας να τρακάρει δυό φορές την εβδομάδα;"

Επίσης θα συμβούν τα ακόλουθα:

1. Κάθε φορά που θα έβαφαν τις διαχωριστικές γραμμές στον δρόμο θα έπρεπε να αγοράσετε νέο αυτοκίνητο.

2. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα έσβηνε στην μέση του δρόμου και εσείς θα έπρεπε να το αποδεχτείτε και να ξαναξεκινήσετε για να συνεχίσετε.

3. Περιστασιακά κατά την διάρκεια μιας τιμονιάς θα σταματούσε και θα έπρεπε να ξαναεγκαταστήσετε την μηχανή. Για ένα παράξενο λόγο και αυτό θα το αποδεχόσασταν.

4. Θα μπορούσε να είναι μόνο ένα άτομο στο αυτοκίνητο, εκτός αν αγοράζατε "Car95" ή "CarNT" και τότε θα έπρεπε να αγοράσετε περισσότερα καθίσματα.

5. Η Macintosh θα έφτιαχνε αυτοκίνητο που θα έπαιρνε ενέργεια από τον ήλιο, πιο αξιόπιστο, πιο γρήγορο και πιο εύκολο στην χρήση, αλλά θα έτρεχε μόνο στο 5% των δρόμων.

6. Οι ιδιοκτήτες των Macintosh θα έπρεπε να αγοράζουν ακριβά τις Microsoft αναβαθμίσεις για τα αυτοκίνητά τους και μετά θα γίνονταν πολύ πιο αργά.

7. Τα προειδοποιητικά λαμπάκια για λάδι, βενζίνη, θερμοκρασία κλπ θα αντικαθίσταντο με ένα μόνο λαμπάκι "Γενικό λάθος".

8. Τα νέα καθίσματα θα υποχρέωναν όλους να έχουν κώλο ίδιου μεγέθους.

9. Το airbag θα σε ρωτούσε "είσαι σίγουρος;" πριν λειτουργήσει.

10. Αν τράκαρες δε θα είχες ιδέα τι συνέβη.

Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.

- Όνομα;

- Αχμέτ

- Επίθετο;

- Χουσεϊν.

- Εθνικότητα;

- Αραβική.

- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)

- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.

- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;

- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.

Μία φορά κι έναν καιρό σ' ένα μικρό χωριουδάκι ήταν ένας γέρος, του οποίου δεν του σηκωνότανε και κοινώς δε μπορούσε να μαμήσει. Πάει λοιπόν στην πόλη και επισκέπτεται ένα γιατρό.

Αγανακτισμένος ο γέρος λέει στο γιατρό:

"Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, εδώ και πολλά χρόνια δε μου σηκώνεται και δε μπορώ να μαμήσω. Πες μου τί να κάνω!!!"

Και του απαντά ο γιατρός:

"Πάρε αυτό το κουτί χάπια και κάθε φορά που θα θέλεις να έρθεις σε σεξουαλική επαφή θα παίρνεις ένα".

Αφού λοιπόν ο γέροντας ευχαρίστησε το γιατρό πήρε το δρόμο του γυρισμού για το χωριό του. Καθώς περπατούσε επί ώρες, πείνασε υπερβολικά.

Χωρίς να το σκεφθεί καθόλου ανοίγει το κουτί και καταπίνει όλα τα χάπια. Με το που παίρνει και το τελευταίο ο γέρος γίνεται ντούρος, πιο σεξομανής και από νεαρό άνδρα! Φθάνει λοιπόν στο χωριό και όπως ήταν φυσικό ότι έβρισκε το πηδούσε...γυναίκες, άντρες, κατσίκες...κ.τ.λ.

Τρομαγμένοι οι χωρικοί εγκατέλειψαν το χωριό. Κατάκοπος ο γέρος και μην αντέχοντας άλλο αυτή την κατάσταση, επιστρέφει στο γιατρό:

"Γιατρέ μου, σώσε με, δεν αντέχω, είπαμε να γαμήσω αλλά έχω καταντήσει ερείπιο!".

"Λοιπόν", του λέει ο γιατρός, " ¶κουσε τι θα κάνεις. Θα πάρεις τη μπαταρία από ένα τρακτέρ, θα βάλεις το πέος σου ανάμεσα στους πόλους και θα συνδέσεις τα καλώδια φορτίσματος στους πόλους και το πέος σου. Μόλις το κάνεις αυτό, θα γίνεις όπως ήσουνα πριν."

Επιστρέφει ο γέρος στο χωριό, βγάζει τη μπαταρία απ' το τρακτέρ και κάνει ακριβώς αυτό που του είπε ο γιατρός.

Εκείνη τη στιγμή όμως τον βλέπει ο τρελός του χωριού. Βλέπει λοιπόν ό,τι γινότανε και αρχίζει πανικόβλητος να τρέχει προς τους συγχωριανούς του φωνάζοντας:

"Χωριανοί, τρεχάτε ο μπάρμπα-Μήτσος την φορτίζει και έρχεται...!!!"

Καθόταν ένας αράπης σε ένα bar ρατσιστών Οπότε έρχεται ένας από τους ρατσιστές δίπλα του και το ρωτάει.

- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η πατούσες σου είναι άσπρες;

- Γιατί; λέει ο αράπης

- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουνα όρθιος.

Τσαντισμένος ο αράπης λέει να μη δώσει σημασία του βλάκα.

Ξανάρχεται λοιπόν ο ρατσιστής και του λέει:

- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η παλάμες σου είναι άσπρες;

- Όχι λέει ο αράπης.

- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουν τιμωρία.

Γελούν όλοι στο bar. Ρόμπα ο αράπης. Οπότε πάει ο αράπης εκεί που καθόταν ο ρατσιστής και του λεει:

- Ρε συ άσπρε ξέρεις γιατί ο κώλος σου είναι μέσα μαύρος;

- Γιατί; λέει ο ρατσιστής.

- Γιατί όταν σε μάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος, απαντά ο αράπης!

Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.

- Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;

- Μοτοσικλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:

“Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος.”

Πετάγεται ο Τοτός:

“Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας.”

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένος και τι βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο! Έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει, αλλά του κάκου. Τότε του λέει το ποντικάκι: "Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω..." Και αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Lamborgini του τη γκαζώνει και τρέχει στο λάκκο που μέσα του είναι ο ελέφαντας. Πετάει μέσα ένα σχοινί το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Lamborgini στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.

Ένα μήνα αργότερα... Από το ίδιο σημείο της ζούγκλας διέρχεται τώρα ο ελέφαντας, και αυτός με τη σειρά του ακούει φωνές για βοήθεια. Κοιτάει μέσα στον λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα και του λέει: Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σ' έχω έξω σε μισό λεπτό. Στέκεται λοιπόν πάνω από το λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι... Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι ωραίο αυτοκίνητο..

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος. Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφο του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.

Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο. H φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί. Όταν τον εκκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερις ώρες θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Και, σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων.

Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερις ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης. Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας. Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων.

Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να τουπληρώσει τίποτα. Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο σώβρακο του Βασιλιά.

Ο Βασιλιάς αμέσως εκκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο..

---------

Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση:

- ¶σε, πού να στα λέω!

- Για πες μου...

- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.

- Μη μου το λες. Και τι έκανες;

- ¶ρχισα να τρέχω!

- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.

- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...

- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;

- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...

- Ναι, και;

- Ε, δεν τον πρόλαβα!...

- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.

- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που... ξαπλωμένοι συζητάνε:

-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.

-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.

-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.

-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.

-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος!

Είναι ένας αγρότης με την γυναίκα του στο χωράφι και τσαπίζουν για να σπείρουν.

Ξαφνικά αρχίζει και βρέχει όμως συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρονται.

Πέφτει ένας κεραυνός σε ένα δέντρο κοντά τους.

Κοιτάει με απορία ο αγρότης στον ουρανό και λέει:

- Εεεε, ντε!

Πέφτει και δεύτερος κεραυνός σε ένα άλλο δέντρο δίπλα τους.

Αγανακτισμένος λέει ο αγρότης:

- Εεεε, ντε!

Ξαφνικά πέφτει τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του, κοιτάει στον ουρανό ο αγρότης και λέει:

- Αντε ντε!!!

Δυο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βραδάκι στο μπαρ. Λέει ο ένας, "Λοιπόν, δεν ξέρω τι άλλο να κάνω. Κάθε φορά που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό, κλείνω τα φώτα του αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία, σβήνω τη μηχανή και ρολλάρω μέχρι το γκαράζ, βγάζω τα παπούτσια πριν να μπω στο σπίτι, ανεβαίνω σαν κλέφτης τις σκάλες, γδύνομαι στο μπάνιο. Ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ και παρ' όλ' αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο αργά!"

Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει, "Κοίτα, είναι προφανές ότι ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση. Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ, ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στα σκαλοπάτια, πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα, πηδάω στο κρεβάτι, τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω,

'Τι θα 'λεγες για μια π**α μωρό μου;', κι εκείνη πάντα κάνει την κοιμισμένη."

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά, "Πόσο χρονών με κάνετε;"

"32", της απαντάει.

"Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.

Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει, "Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα "Όχι, είμαι 47!"

Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

Εκείνος απαντά, "Εχμ, 30;"

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα, "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."

Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας."

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει.

"Εντάξει, θα σας αφήσω."

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"

Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει, "Κυρία μου, είστε 47 ετών."

Όλο έκπληξη τον ρωτάει, "Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"

Εκείνος απαντά, "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"

"Ναι"

"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:

- Κοιτάς το μ... μου;

- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...

- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.

- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.

- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.

Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:

- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;

Και απαντά τρελαμένος:

- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

Πάει ένας Κύπριος στα everest.

-Θέλω ένα σάντουιτς

-Τι να βάλω μέσα?

-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...

-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων?

-Οκ!

-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?

-Ζαμπό, μπέικο...

Ένας άνδρας (α) έρχεται σ' ένα Sex shop και λέει στον υπάλληλο (υ):

α- Για δείξτε μου αυτή την (φουσκωτή) κούκλα, φαίνεται πολύ όμορφη...

υ- Παρακαλώ

α- Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;

υ- Ναι, είναι 22/11/2007

α- Δηλαδή, είναι τοξότης, δυστυχώς, δε μου ταιριάζει...

¶κου να δεις τι έγινε χθες

-Τι τι;

-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

-Για λέγε, για λέγε..

-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.

"Μπορείς σε παρακαλώ αν μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

-Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ'το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ'το κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός απτόητος...

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,... νο... νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

- Τι να το πηδήξεις;;;

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:

- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.

Όλα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.

- Τι είναι αυτό Τοτέ;

- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!

- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.

- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!

Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.

- Μάγκουρας, κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;

- Στα αρχ***ια του παππού μου!

Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.

Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:

- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;

- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.

Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;

- Ο Λιάγκουρας κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;

- Στα αρχ***α του Μάγκουρα!

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του Τοτού...

-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο.

Δασκάλα:

-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα έντρομη:

- Μη Τοτό, μην το πεις.

Και ο Τοτός:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα:

- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.

Και ο Τοτός απτόητος:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα:

- Γιατί τα πόδια Τοτό;

Και ο Τοτός:

- Αφού δεν έφτανε τα αρχ***α!

--------------

Share this post


Link to post
Share on other sites

Δημιουργήστε λογαριασμό ή συνδεθείτε

Πρέπει να είστε μέλος για να έχετε την δυνατότητα να σχολιάσετε

Δημιουργήστε λογαριασμό

Εγγραφείτε γρήγορα, εύκολα, και δωρεάν.

Δημιουργία νέου λογαριασμού

Συνδεθείτε

Έχετε ήδη λογαριασμό?

Συνδεθείτε τώρα


Σχετικα με το shopforum.gr

Shopforum.gr: Η πρώτη κοινότητα καταναλωτών για ανταλλαγή χρήσιμων πληροφοριών όσον αφορά τις αγορές καθώς, και την αξιολόγηση των προϊόντων / υπηρεσιών που έχουν αγοράσει ήδη τα μέλη της.

Ακολουθήστε μας

Facebook

Τελευταία tweets

Διαφήμιση

×